ANGELITOS....

Fruto de la necesidad fisiológica, me acerqué a un baño público en una céntrica cafetería santiaguesa. Por si alguien no lo sabe, las puertas de estos baños, suelen ser un gran compendio de la cultura popular.
Un "angelito" había escrito en mayúsculas y con un rotulador grueso lo siguiente:
"LOS HEMIGRANTES NOS ROBAN EL TRABAJO"
Un segundo "angelito" había escrito, también en mayúsculas, aunque con un boligrafo mas común, una corrección de errores:
"JILIPOLLAS, EMIGRANTES SE ESCRIBE SIN H"
Por último, un tercer "angelito", motivado por sus anónimos colegas, habia escrito con tal ímpetu que había rayado hasta la pintura de la puerta lo siguiente:
"NO TENEIS NI PUTA IDEA. LOS QUE NOS ROBAN EL TRABAJO SON IMIGRANTES"

Después de este alarde cultural, no sabía si resignarme a permanecer sentado el resto de la mañana, o levantarme súbitamente y cambiar de local buscando mejores prosas de inodoro.

En tal caso me apetecía dejar escrita esta muestra máxima de gilipollez, que deja una prueba tríste y patética de una parte de la sociedad, espero que pequeña, que está más cómoda en la queja y en el insulto, antes que en la iniciativa y en la preparación, para salir adelante en estos tiempos convulsos.

POLITICA MODERNA

Fruto de la casualidad encontré esta simpática imagen en el proceloso mundo de la red. Fue como una lucecita (led, por supuesto, que hay que ahorrar energía) que se me encendió, y decidí que necesitaba dejar en la red mi encabrone particular al respecto.

Los que ya hemos cruzado la barrera de los 40, hemos vivido nuestra juventud a la par que nuestra democracia crecía. La clase política era una mezcla de jóvenes promesas y viejas glorias, que formaban una base de experiencia e ilusión, que con la vista atras, difícilmente volverá a repetirse.

25 años después, la clase política ha eliminado de la palestra la experiencia y la templaza de la edad, y un estrato de jóvenes tecnócratas se afanan en legislar todos y cada uno de los rincones de nuestra vida, en un pensamiento obsesivo de que nosotros, los ciudadanos, somos tan idiotas como ellos, y solo se entiende lo que se legisla, lo que se escribe, lo que se prohibe.

Estoy convencido que solo legislan para lucimiento propio. Que bién queda en el currículum: "tengo una carrera universitaria, dos masters, y he estado de ministro/a dos años en los que he redactado dos leyes y cuatro decretos de la leche."

¿Y que ha legislado ud?. Bueno ..., esto... Hemos prohibido un montón de cosas que estaban mal, muy mal y que el ciudadano no se habia dado cuenta ni siquiera de lo mal que estaban.

Por si aún no se dió cuenta esta nueva, joven y pujante clase política "sobradamente preparada", prohibir es tonto y fácil. Cualquier dictador de medio pelo, bajito y regordete, es capaz de prohibir y prohibir hasta quedar solo.

Cualquiera se puede sentar delante de un ordenador y empezar a escupir prohibiciones. Leyes para prohibir se nos ocurren a todos sin gran esfuerzo. Lo que ya jode más es hacer el ejercicio inverso. Si uno se pone a intentar inventare una ley que aporte libertad, que sea justa y que nos haga mejores .... ¡¡ Coño!!, eso cuesta bastante más.

Pues lo dicho, estoy un poco harto de la clase política que legisla para prohibir. Auténticos artistas del toreo de salón. Espero y deseo que alguien nos sorprenda abriendo una ventana, antes de que quedemos a oscuras de tanto bajar persianas.

QUERIDOS POLÍTICOS ...

Después de 3 meses de abandono blogero de mi ombligo en la red, debo de dar gracias a los políticos, a la maravillosa clase política, y debería decir lo de CLASE, hasta con mayúsculas, que ha conseguido agitarme y despertarme de mi letargo.

La semana pasada, y en solo una semana, dos perlas políticas rodaron por los informativos llamando mi atención:

La primera comienza en una tertulia de la radio, sobre la contaminación atmosférica. Hablaban periodistas, políticos y científicos, de la contaminación del aire de una gran ciudad española, capital del reino, aunque no daré más pistas.

Mientras una política explicaba con profusión como se habian reducido los índices de todo tipo de monóxidos, dióxidos y de no se cuantos elementos más que recorrian al menos la mitad de la tabla periódica repetida hasta la saciedad en nuestro pasado bachiller, un humilde becario de una universidad, se quejaba amargamente porque aunque los datos eran ciertos, también era cierto que los datos tan positivos se habian conseguido del siguiente modo:

Por el tamaño de ciudad, Europa, la vieja Europa, obligaba a tener al menos 6 centros de medición. Hace 6 meses, y coincidiendo casualmente, solo casualmente con la mejoria de la calidad del aire, 3 de esos medidores se habian trasladado a los 3 parques más grandes que dispone esta nuestra capital.

La política, hábil, arremetió contra el joven becario, con toda una batería de acreditaciones del instituto, de nombre esdrújulo, que avalaba el informe, sus técnicos de reputado prestigio, sus catedráticos estudiosos, y toda la normativa europea que se cumplía a rajatabla.

El becario le contestó que conocía sobradamente a la citada empresa, que paga religiosamente a la universidad, en particular, al departamento del que el depende y que él es el "prigao" que lee diariamente las estaciones de medición para su esdrújula empresa.

Lo que más le "jodía", bueno, empleó una expresión "políticamente correcta", era que despues de 5 trimestres, su tesis doctoral (la posibilidad de completar su currículum y poder escapar de su condición de becario mal pagado) se habia ido al garete, ya que se centraba en no se que variaciones de algún componente químico con el cambio del clima y de las estaciones, y como algún "capullo" había decidido mover de sitio la mitad de los medidores, sus valores ya no servian y debía de comenzar de nuevo (o contar una mentira, pero no quería ir para político, sino para investigador).


La segunda perla informativa es mucho más breve ya que es Británica, y ya se sabe que allí lo solucionan todo sin tanta prosa.

Parece ser que la "City" Londinense sufre una invasión de ratas. Si, auténticas ratas británicas, o aguarones asturianos, que viene a ser lo mismo.

Esta semana, llegó a tal punto, que mientras el "Mayor" británico daba una rueda de prensa delante de la conocidísima puerta del número 10 de Downing Street, un auténtico aguarón de la "British" se paseo impunemente entre primer ministro, prensa, cámaras y policía británica, que como postes de madera miraban de reojo al animalillo.

El primer ministro resolvió, como solo un británico sabe hacerlo: "Solicitaré inmediatamente la adquisición de un gato para la residencia oficial". Ahí queda eso.

Queridos políticos, gracias por despertarme. Necesitaba volver a abrazar mi pequeño blog.

TRENES DE ALTA VELOCIDAAAAAAD

Esta semana, se anuncia a bombo y platillo que por fin los madrileños tendrán la playa a menos de 90 minutos.
Hora y media para pasar de la aglomeración de la capital a la maravillosa aglomeración con playa de Valencia llena de madrileños, gracias a la puesta en servicio de un nuevo tren de alta velocidad.
Con esto de los trenes, me dió por darme un garbeo internaútico por los trenes de alta velocidad y resulta que en pleno siglo XXI, esto tan tecnológico de la alta velocidad, tiene su idiosincrasia, como los pueblos mismos.
A saber:
El AVE español (Alta Velocidad Española)nombre rimbombante para que parezca mucho más de lo que es. Como esa armada invencible, que nunca venció. Aunque todo el mundo sabe que en España los polos principales son Madrid y Barcelona, se inaguró en el año 1992 entre Madrid y Sevilla, gracias a un presidente andaluz, y a que en nuestra España tan suspicaz nadie metía por el trasero de Cataluña la alta velocidad, si esta era "Española". Ni moderna, ni rápida, ni leches. Madrid y Barcelona debían de seguir estando a una distancia prudencial.

No me estiendo más con el AVE, que me caliento.

Nuestros hermanos de península portugueses, acaban de empezar esto de la alta velocidad, pero su RED FERROVIARIA DE ALTA VELOCIDAD PORTUGUESA, acojona. Tienen más nombre que vias, pero no pasa nada. En pleno siglo XXI, es tan barroca como el propio espíritu luso ante la vida.

Sin duda, los mejores de esta nuestra Europa, son los italianos. Aunque algún gris gobernante decidió en su día un nombre como EUROSTAR, así, que sonara a modernidad, a Europa, y además en inglés, que suena como más importante, no ha podido con la inteligencia y creatividad italiana, que desde Leonardo, no tiene parangón.
Aunque no he conseguido más nombres, las dos principales líneas de alta velocidad italianas, el pueblo llano ha decidido que se llamen:
LA DIRETTISSIMA y IL PENDOLINO. Que le den por el saco al "EUROSTAR" y que viva IL PENDOLINO. A ver quien no va feliz en un pendolino. A ver quién es capaz de ir más rápido que la Direttissssssssima. Sencillamente maravilloso.

Llegamos a la Francia chauvinista, y para que nos enteremos, su tren se llama TGV, o sea, Tren a Gran Velocidad, por si no te has enterao a verlo pasar tan rápido. Lo de ponerle la obviedad de Tren a un tren, es para que preguntes, y te puedan decir:
"Es que nosotros, los franceses de La France, a Gran Velocidad también tenemos un avión comercial. Bueno, como no querias usarlo, lo dimos de baja, pero nosotros tenemos el Avión a Gran Velocidad, el Tren a Gran Velocidad, y algo más se nos ocurrirá a Gran Velocidad."
Aunque su red de alta velocidad no es de las más rápidas de Europa, ya publican a bombo y platillo que han conseguido poner "en pruebas", trenes a más de 500 Km/h. Nosotros, La France, ya lo hemos hecho. Lo que pasa es que el resto de la humanidad no tiene lo que hay que tener para subir en ellos.

Los alemanes lo tiene claro. Una red eficiente, de las más rápidas, modernas y con un nombre tan discreto como INTER CITY EXPRESS. Nada que decir. Somos los mejores y no necesitamos ni publicitarlo. Sencillamente lo sabemos.

Para no extendernos, los nórdicos, esos grandes desconocidos, lo han llamado X-2000. Así, como son ellos. Luego dirán que no los conocemos. ¡Coño!, es que ya el nombre te deja así, como con cara de decir ¿Van a ir a Marte o van a ir en tren?. ¿Será un tren secreto o algo así?. Sin comentarios.

Y como despedida doy un salto y una pequeña parada en USA. El país que se jacta de su caballo de acero, que desarrolló el Este y el Oeste. El pais que mandó a unos tios a la Luna en unos acojonantes Apollos, se ha "matao" con el nombre de su tren, a saber, FASTRAIN. Acojonante sobre todo, porque a día de hoy tiene 0, si cero, cero patatero Millas de FASTRAIN. El nobre ya es sosito en si, que suena a juego de moda para familias con niños, pero lo de tener nombre sin tren, es que ya es la coña.
Eso si, nadie duda de la grandeza de los USA, que no lo hacen porque no quieren, que si quisieran se nos merendaban a todos, y todo eso y tal y tal.

No sigo con el tren, que me lanzo y no se donde acabo, pero me queda la flema británica, que da para mucho, y un mundo de coreanos, chinos, japoneses, etc, que esos también dan lo suyo que hablar.

Escoña

"Escoña", podría ser una expresión de sorpresa para dirigirte a alguien que te acaba de sorprender. Pero no, hoy me quedo con este "palabro" para hablar del país donde vivo. Mi gran "ESCOÑA".

Recientemente, un cliente al que ya considero en parte amigo, me encargaba todo ese papeleo necesario para abrir una nueva oficina en un pequeño ayuntamiento.
"Ya se que es una cosa pequeña", me decia, "... pero son dos puestitos de trabajo nuevos y creo que aquí hay demanda para lo que yo hago."

Nos pusimos manos a la obra y se entregó la documentación necesaria para la apertura de la oficina.

Tras 6 semanas, mi cliente recibe una carta del ayuntamiento, que dice en letras grandes y en negrita: "REQUERIMIENTO DE SUBSANACIÓN DE DEFICIENCIAS". Claro, pues dicho así, acojona.

Sobrepasado el susto inicial y puestos a leer, le requerían que dado que pensaba habilitar un bajo en un inmueble de reciente construcción era necesario que presentara copia de la licencia de primera ocupación del inmueble.

Yo quedé perplejo, ya que es el Ayuntamiento es que da ese documento, y no entendía por que el Ayuntamiento requería al administrado un papel que el mismo emite.

No pasa nada, le dije, mañana mismo me acerco y resolvemos el problema.

Al día siguiente madrugué ya que pensaba que esto era cosa rápida, y que mejor que resolverlo rápido para disfrutar despues de un café sin cargas de conciencia y con el trabajo hecho.

Para ponernos en antecedentes, el departamento técnico municipal dispone de 2 (dos) personas. A saber: técnico y administrativo.

El técnico, sin pestañear, me espeta:
.-Ya sabes que es obligatorio que el edificio tenga licencia de primera ocupación para poder abrir locales.
.-Ya, contesto. Y qué pasa, ¿Que no la tiene?.
.-No hombre, no. Me contesta. Si no vas a tener ningun problema, pero tienes que presentar la copia en el registro.
.-¿Y quién tiene el original? Pregunto un poco mosqueado.
.-Pues está aquí, donde va a estar, en urbanismo. Me contesta poniéndose un poco a la defensiva,.
Recapitulé unos segundos y le dije:
.- Entonces.. ¿tengo que solicitarte a ti la copia de la licencia, para después presentarla en el registro para que te la hagan llegar?
.- La ley dice bien claro que el edificio tiene que tener .....
En ese momento y sin mi café de la mañana, deseé estar rodeado de más gente, para poder preguntar:
¿Por favor, alguien habrá traido un apretador de huevos, para que yo se lo coloque a este tío donde le duela, que yo me he dejado el mio en casa?.
Por desgracia, estaba solo, y a fin de cuentas eran dos contra uno.
Todo un departamento que debía de tramitar mi solicitud, buscar la documentación, remitirla en tiempo y forma, y yo, alegre administrado, volvería a llevarsela a una hermosa ventanilla para que a su vez se la hicieran llegar.Eso si, cumpliendo siempre los plazos reglamentarios.
Completaríamos entonces del Via Crucis y ya está.
No es para tanto, que al final, lo que pasa es que uno es un impresentable y lo que quiere en realidad es que la administración se mate cada vez que tengo un capricho.

Resumiendo, apagué las dos neuronas que en ese momento se mantenian activas aunque dispersas, y me puse con los trámites. Escribí aquí, me sellaron allá, y me fuí resignado al encuentro con mi café de la mañana.

Cogí el períodico y comencé mi comunión:(noticias verídicas del día, lo juro)

Noticia nacional: Los sindicatos se plantean denunciar a un ministro que fue a salir en la foto de la demolición de no se que edificio, para construir un más nuevo y flamante. Parece ser que se fue al "chollo" con su martillo hortera estrenado para la ocasión, pero sin medidas de protección adecuadas.

Noticias nacional 2: Una madre denuncia a su hijo de 17 años ante el juez, porque parece ser que la criatura es un "angelito". Ha incendiado la casa, amenazado a su madre y a su padre, roto mobiliario, robo, etc.
El juez, hombre sabio como pocos, ha dado la razón a la madre y a condenado al "niño" a 2 meses de arresto domiciliario.
Ala, querida madre, si despues de dos meses aún estás viva, mánda al "angelito" otros dos mesitos de vacaciones con el Sr. Juez a ver si le mola.

Después de esto no pude más. Acabé el café ya sin motivación. Cerré la prensa y pensé:

La verdad es que no se que día de mi vida decidí cambiar de país y venirme aquí, a Escoña, pero esto no me sienta nada bién.

Vendo sensaciones

Tras el parón veraniego, donde he realizado un importante esfuerzo por neutralizar mis neuronas más rebeldes, se acerca el otoño, la rutina del trabajo y asomo la nariz por esta pequeña ventana al mundo.

Mientras cumplía con la rutina matutina de la espuma y la cuchilla, en la radio una tertulia sin mucha profundidad, analizaba un grave problema que azota a la humanidad:
Los ricos, es más, no los ricos a secas, sino los ricos muy ricos, riquísimos, se aburren en sus sempiternas vacaciones.

Si señoras y señores, a los ricos riquísimos les irrita que Mónaco o S. Tropez se llene cada verano de chusma asalariada, que aunque admira sus inmensos yates y sus espectaculares coches, pues eso, al final del verano te sueltan eso de "yo estuve de vacaciones en Mónaco como ese fulano mega rico".

Y que decir de esas islas paradisicacas con impuestos de cuento de hadas, que gracias a una infinita flota de cruceros para todos los bolsillos, se llenan de pensionistas y acarameladas parejas en luna de miel. Tampoco son ya signo de exclusividad para que se vea que soy rico, riquísimo o mega rico.

Así que puestos en esta tesitura y en este grave problema mundial, una tipa muy lista, explicaba en la tertulia que ahora ya están salvados. Han inventado el "turismo de sensaciones". Un turismo mega caro, por supuesto, que ofrece al super mega rico lo que no se puede comprar con dinero. LAS SENSACIONES.

Según explicaba, se trataba de pequeños hoteles, perdón, quise decir "resorts", super, super exclusivos, donde uno puede disfrutar de la puesta del sol, de una comida entre amigos (los amigos son de pago, por eso son tan pluscuamperfectos), y cosas de estas tan exclusivas que te escojonas por la pata. Eso si, para que nos demos cuenta del nivelazo de lujo, al que nunca podremos aspirar, tienen servicio de limpiagafas, para que la puesta de sol sea perfecta, y con colocar un pequeño banderín en posición erecta, los amigos-colegitas de pago, desaparecen educadamente y uno se queda tranquilo y sin amigos.

Que quereis que os diga. Llevo dos meses de verano disfrutando de mis más entrañables amigos, y los míos no tienen precio. Nos hemos sentado en la mesa a disfrutar del buen llantar y hemos tertuliado sin usar absurdos banderines. Tengo unas hermoas puestas de sol en mi modesto jardín, y por el momento soy capaz de limpiarme yo solito las gafas.

Que no os engañen. Las sensaciones no tienen precio. Alguien está pensando en mercantilizarlas para que nos sintamos desdichados por no tener dinero y no poder tener las sensaciones de esos ricos, cada vez más ricos.

Pues no. Las sensaciones no cotizan en bolsa. No tiene precio. Cada uno tiene las suyas, y esas son las mejores del mundo mundial. No hay mejores sensaciones con más dinero. Por mucho que se empeñen, aún quedan dos o tres cosillas en este mundo que no se miden en dinero y que nos hacen a todos un poquitín más iguales y sobre todo felices, infinitamente felices de diminutas sensaciones de felicidad.

"Velo" para "creelo"

Hablar de la actualidad no me acaba de gustar mucho, porque se la lleva el viento, pero no me puedo resistir a patalear un poco en relación con esto del velo. Por cierto, velo islámico como puede verse con claridad en la imagen de la izquierda en esas sospechosas turcas que a saber que ofensiva estarán tramando. Velo, que como el espectador detecta, nada tiene que ver con el de la anómima ciudadana castellano-manchega, por cierto católica, que como puede observarse, es totalmente distinto al de las turcas.

Por favor, alguien puede parar de hacer gilipolleces. Estoy hasta los mismos de que sea necesario generar un problema, para que salga un salvalpatrias y nos enchufe un decreto ley, o decreto leches, y nos salve de ese gran problema que pesaba sobre nuestras vidas aunque no nos hubiéramos enterado.

De pronto, sor-presa, sor-tija y sor-olla (no confundir con el pintor, que esta es cocinera), se han puesto a temblar pensando en todo el peso de la ley que les puede caer encima. A no, perdón, que con ellas no va el tema, que son católicas y ya está, con eso ya se sabe que lo suyo no es una vestimenta que degrada a la mujer, que cubre la cabeza, etc, etc.

En pleno siglo XXI, con guerras de religión. Y nos la meten así camuflada de no se que panfleto libertario de político preocupado, y nos lo tragamos sin respirar, ofendidos y todo por no habernos dado cuenta antes de lo mal que va el mundo y todo eso.

Recientemente estuve en Francia, y en las áreas de servicio puede verse a numerosas familias del magreb que vuelven a casa con las vacaciones de verano. Aunque no sirva mas que como observación personal, pude ver como frente a vetustos mercedes de más de 20 años, que aunque obsoletos, son mercedes y sirven como símbolo de ostentación, comienzan a aparecer coches más sensatos, monovolumenes de tamaño medio de menos antigüedad, que con menos nombre alemán y más discrección, cumplen mejor con el objetivo de transportar a la familia.

Frente a montañas de objetos bajo una lona, en la baca del coche, comienzan a verse los cofres cerrados y discretos que usa un europeo con familia.

Frente a madres con pañuelo y vestido típico, hijas totalmente europeas, estidas como cualquier otra niña francesa, o española o alemana.

Es decir, sin que nadie lo legisle, uno mira a su entonrno, y acaba integrandose en la mayoría de los casos, sin ruido y sin decretos ni leches.

No hace mucho éramos nosotros, españolitos de pro, los que llenábamos europa de mano de obra barata y volvíamos en verano en mega mercedes, echos una piltrafa, pero mercedes a fin y al cabo, máximo símbolo de prosperidad. Ahora somos europeos, y nos "jode" un poco mirar hacia atras y reconocer este echo. Mejor mirar hacia adelante y ser progresistas, y legislar que queda muy bien, y pinchar un poco al mundo islámico, que ya se ve como andan, así, con pañuelos a la cabeza y no se que cosas más que a saber que esconderan ...

Por favor, persigan al delincuente, sea quien sea, y de la raza que sea, y déjenos vivir a los demás en paz, trabajando y evolucionando, que es lo que nos queda, para integrarnos en una sociedad, cada vez más cambiante, y cada vez más rica en cultura, conocimiento y sabiduría de todas las esquinas de este mundo.